宠儿与背锅者：一个家庭如何分裂成两个对立的角色

为什么宠儿这个角色其实并不是一份礼物

被理想化有它自己的代价——必须维持完美的压力、害怕让这个角色失望，还往往会形成一种建立在表现而不是被真正了解之上的扭曲自我形象——这通常只会在这个角色变得难以维持时才显露出来。

为什么背锅者承受的比他实际造成的更多

这种动态里的责怪很少和实际行为成比例——背锅者这个角色之所以存在，是为了给家庭一个地方去倾泻与这个孩子实际做的事情几乎无关的紧张、挫败或功能失调。

为什么这些角色会互换，或是因父母而有所不同

有些家庭里，一个孩子对一方父母是宠儿，对另一方却是背锅者，或者这些角色会随着时间改变——具体是哪个孩子并不重要，重要的是这个角色对分配它的那位父母起到了什么作用。

成年后真正走出这两种角色需要什么

把你真实的价值，和被分配的那个角色分开——无论是那个赢得称赞的表现，还是那个从来都不公平的责怪——这才是真正要做的工作，而这通常需要你有意识地去尝试一个家庭系统从未给过你的自我形象。

认识到这种模式，不代表要在家庭内部重新分配责怪——而是要为一种扭曲了两个孩子自我认同感、却方向不同、而且往往谁都没有选择过的动态，找到一个说法。